Рейтинг:  (голосов: 0)
= Ещё раз проигрываю и иду спать...через час...все последняя игра и нужно спать. (засыпает к 4 утра)
= Че-то солнышко не всходит, подожду, уже немного осталось. (засыпает к 7ми)
= Скучно, поспать что ли. (засыпает в 2, чтобы проснуться в 3)
= Если эта сука ещё что-то напишет - пойду спать. (закрывает чат, а засыпает все равно в 7)
= Инет тормозит - ко сну. (через час терпение лопает - сон)
= Ладно иду спать... О, вспомнил, что хотел найти... (в 5 не раньше, засыпает взависимости от того что ищет)
= интересный баннер... Опа, что за девочки ... (к 7 утра следующего дня)
= Перекусить что ли ... (засыпает на кухне)
= На перекур ... (засыпает в зависимости от вида травки)
....
Рейтинг: (голосов: 0)
Не ново конечно, но улыбнуло...
Рейтинг: (голосов: 0)
Барышня 1: — Девочки, а что такое Интернет?
Б 2: — Это Яндекс
Б 1: — Как это, "Яндекс"?
Б 2: — Ну Яндекс – это через него ты попадаешь на все остальные сайты.
Б 3: — А Рамблер?
Б 2: — Ну Рамблер – это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть получается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится. Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его.
Б 3 (не унимается): — А Гугл?
Б 2: — нееет, Гугл – Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется.
Б 1: — И что, половина сайтов тогда исчезнет?
Б 2: — Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс.
Б 3: — Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь.
Б 2: — Нет, да что ты! Куда же ты пойдешь если ты сайта не знаешь? Домашняя страница – это вроде заставки. А потом все идут на Яндекс и там смотрят что им надо. Там ссылки на все остальные сайты.
Б 1: — Ну а как же в рекламе все свой сайт пишут? Там же без Яндекса?
Б 3 (поддерживает): — Я например на дамочка.ру без всякого Яндекса захожу.
Б 2: — Если ты уже знаешь адрес, то Яндекс тебе не нужен. Но этот сайт все равно в Яндексе сидит. Я это точно знаю. У меня муж сайты продвигает, они там все очень боятся, что их из Яндекса выкинут. Тогда о них никто не узнает.
Б 1 и Б 3 (типа все поняли): — ааа…
Б 2: — Ой, к стати я хотела вам рассказать: я вчера на mail.ru с таким прикольным парнем познакомилась! Мы фотками обменялись. Только тс-с! Никому ни слова…
Рейтинг: (голосов: 0)
Предлагаю вашему вниманию 47 известных (и не очень) цитат о сексе. Применять (цитаты) можно в разных удобных и подходящих случаях, ведь известно, что вовремя рассказанный анекдот/цитата/прикол доносит мысль до “получателя” быстрее и проще, чем целая лекция, и иногда очень даже может сэкономить вам время...
Тем более, если высказать красивую мысль и припомнить автора, это точно поднимет ваш авторитет на недосягаемую высоту
Рейтинг: (голосов: 0)
Revenge CD, на котором записаны 20 композиций, кстати стоит около 27 долларов. В комплект также входят затычки для ушей, к великому сожалению затычки в архив не смог вложить по техническим причинам (отсутствие данной функции в WinRar) Как сказано на сайте “они нужны для того, чтобы защитить вас и сохранить вам рассудок”.
Как утверждают производители диска, любая из этих композиций даст возможность насладиться сладкой местью над шумными соседями.
Список композиций на CD:
1) Шум дрели и/или перфоратора.
2) Вечеринка с участием не менее 200 человек.
3) Бурный оргазм.
4) Шум проезжающего поезда.
5) Барабанный бой (играет ребенок).
6) Нечеловеческие крики.
7) Громкий цокот высоких каблуков.
8) Шумная семейная ссора.
9) Бесконечный стук дверей.
10) Боулинг.
11) Вой собаки.
12) Занятия на скрипке.
13) Звуки автомобильной пробки.
14) Шум мусоровоза.
15) Крики новорожденного.
16) Несмолкаемый звонок телефона.
17) Игра в мяч.
18) Голуби.
19) Генеральная уборка.
20) Крик петуха.
Рейтинг: (голосов: 0)
Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне “Скатеpтью доpожка” считанные дни. За это вpемя еe научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, ес-но и >взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушeл на своих двоих. Вот только в маpках машин еe так и не научили pазбиpаться. Поэтому, когда в салон вошел Вахтанг с лицом откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: “Дэвушк, я пассат хачу”, Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину “Фольксваген - пассат”, а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому. Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла - человеку так невтеpпeж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона. Пpичeм немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился Вахтанг. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Вахтанг повеpнулся в указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни как не мог вспомнить, и не тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его напpяжeнным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге. Лишь когда Вах дошeл до искомого места, она облегчeнно пеpевела дух. - Пассат хачу, - pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, пpоизнес кавказец. - Можно, - тоже вполне опpеделенно поняв его, pазpешила тeтя Шуpа... ....
Рейтинг: (голосов: 0)
Прислали новый занятный видеоролик, я бы его назвал “В желтой жаркой Африке, В центральной ее части...” или “Сафари: Прикол с переодеванием”
Рейтинг: (голосов: 0)
Рейтинг: (голосов: 0)
Рейтинг: (голосов: 0)
Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, опубликовала список десяти самых нелепых случаев, приведших к потере данных пользователями компьютеров.
--- 1. Первое место хит-парада занимает мужчина, попытавшийся вернуть файлы, хранящиеся на старом ноутбуке. Компьютер провалялся в сарае около десяти лет, а внутри его корпуса инженеры обнаружили останки десятков тараканов.
2. Вторую строку занимает владелец ПК, в порыве гнева не раз приложившийся к устройству молотком. На корпусе компьютера остались сильные вмятины.
3. Бейсбольная команда Minnesota Twins, замыкающая тройку лидеров, умудрилась потерять сразу всю информацию о своих планах и результатах.
4. На четвертое место попала компания...
...
Рейтинг: (голосов: 0)
Рейтинг: (голосов: 0)
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
* * *
Спит старый большевик и видит сон ...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки.
Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии.
Одна, вторая, третья ... Он пытается остановить станок - но
порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается
требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!
Рейтинг: (голосов: 0)
Блин, так и не "доиграл" до конца... а смеялся как... короче всем советую. И весит всего 20Kb!!!
Рейтинг: (голосов: 0)
Это нужно увидеть, возможно такое больше не увидишь. Смотрим подробности в продолжении поста...
Рейтинг: (голосов: 0)
|
